| |||
|
| Не смейтесь - я с детства боюсь лошадей |
|
--------------------
N 13. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля. --------------------- N 20. В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая? -------------------- N 34. Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий: а) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса; б) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса. Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11. ------------------------ N 39. Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно рая" трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на остановке "Тупик независимости" переросли в ритмичные толчки интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения полной радости Колян и Танюха должны совершить 69 толчков. Сколько толчков в секунду необходимо им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до остановки "Дно рая". ----------------------- N 46. От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов наносит Демид для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится еще двенадцать тяжелых недугов. -------------------- N 41. Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек? --------------------- N 35. Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10% больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте предельный вес жениха и невесты для квартиры, которой путь от входной двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь. -------------------- N 26. Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка? ------------------- N 22. (Устно). В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее одновременно? N 23. Решите задачу N 22, исходя из того, что: а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды; б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров. Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы одновременно? -------------------- N 16. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки? --------------------- N 14. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание? --------------------- N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять? ---------------------- N 11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если: а) первым ее шаги услышит Денис; б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика. N 12. Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон ---------------- Интернетчик с девушкой на улице знакомится: - привет, фотка есть? ------------------------ Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе ----------------------- Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... ----------------------- - Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? - А я знаю три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа! ----------------------- - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. ----------------------- Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. - Ваше Благородие, зачем Вы это делаете? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. - А это зачем, Ваше Благородие? - Да случаи они разные бывают... ------------------------ Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? ------------------------ - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. -------------------- Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока знакомитесь, пойду вызову скорую помощь. --------------------- Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно, нет!!! - Хочешь какие-нибудь? ------------------ ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ. - - Hу, что, приступим? - Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим. - Конечно, шустрая. У меня модем 33 800. - О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь. - Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти. - Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь? - Еще у меня 3-dfx акселератор. - Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста. - Hет, теперь Ваша очередь. - Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте. - Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум? - Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум. - А, простите, размер жесткого диска какой? - 850 мегабайт. - 850? Такой маленький? - Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере? - А в чем же? - А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже! - Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота? - Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало? - Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду. - Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю. - Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное! - Да, ладно Вам, не за что. - А как у вас с безопасностью дела? - Что Вы имеете в виду? - У Вас плохих секторов нет? - Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь. - А вирусов никаких, случайно? - Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу. - Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться. - Давайте. А у Вас монитор - какой? - 15 дюймов. - Hебольшой. - А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как? - О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен! - Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая? - У меня Windows 95. - Так! Hичего у нас не получится! - Как не получится? Почему не получится? - У меня Unix. - Hу и что? - Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте! - Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется. ------------------------- Спят в одной кровати 2 грузина: - Гоги, ти спыш? - Сплю. - А что твой x%& дэлает в моя ж$%&? - Нычего, нычего, щас витащу. - Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!! ------------------------ Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит: - Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО ! -------------------------- Грузинская семья... Маленький сын подходит к отцу. С: Папа? Слющай дэвюшка с дэвющкой это хороще ылы нэт? П: Сынок Нэ ЛЕЗБИ ты в эти дэла сынок. С: А мюзчина с мюзчиной? П: ПИДЕРАСТещь поймещь сынок С: А мюжчина с девюшка? П: Это, сынок, называется ВЗДРЮЖБА.... -------------------------- Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой? ------------------------ Светский бал по традиции заканчивается оргией. Из клубка тел выползает поручик Ржевский с криком: - ГОСПОДА, ДАВАЙТЕ ОПРЕДЕЛИМСЯ, А ТО Я УЖЕ ЧЕТВЕРТЫЙ РАЗ ЧЕЙ-ТО ЧЛЕН СОСУ!!! ---------------------- Парочка идет ночью по кладбищу, видят мужик дрова рубит. - Ты что, покойников не боишся? - А что нас боятся. ----------------------- На балу поручик Ржевский танцует с Наташей и шарит по ее спине руками. - Поручик, что вы делаете? - Груди ищу. - Так они спереди. - Там я уже искал. ------------------------- Что такое - "Заниматся любовью"? Это то, что делает ваша подруга в то время когда вы ее просто трахаете. ----------------------- Беседуют двое: - А Вася кто? - Профессионал. - В каком смысле профессионал? - В прямом. Профессия его - анал. Жопник он. --------------------- Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Хм, но ведь он уже три года как женат! ---------------------- Из разговора: - Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади! - А я не в рот и не палец... ---------------------- В магазин заходит состоятельная женщина, и говорит: - Мне все что осталось... Продавцы сексшопа были очень удивлены. ------------------------ Урок биологии. Профессор спрашивает у студентов: - Сколько выделяет человек спермы во время эякуляции? С последней парты отвечает девушка с полным ртом: - Два глотка. ------------------------- Cидит ворона на берегу, траву курит. Подплывает к ней бобер: Б:- Ворона, че делаешь? В:- Траву курю... Б:- А как это? В:- На попробуй. Затягиваешься, и ныряешь. На том берегу выныриваешь и выдыхаешь, а дальше увидишь. Бобер так и сделал. Затянул, нырнул, вынырнул... цепануло его хорошенько- лежит тащится. Тут медведь к нему подходит: М:- Бобер что делаешь? Бобер кое как объясняет, что мол на том берегу ворона курит, дала попробовать, если хочешь ныряй на тот берег и тебе даст. Медведь прыг под воду и выныривает прямо перед вороной, а та уже укуренная с ужасом в глазах смотрит на всплывшую перед ней морду, а потом как заорет: В:- КХЕ-КХЕ...... БОБЕР ВЫДЫХАЙ..... ВЫДЫХАЙ СРОЧНО!!!!!! ---------------------- - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! ----------------------- Студент сидит такой грустный грустный. Подходит к нему другой: -Ты что такой грустный? -Да вот, объявление прочитал... принимают сперму по 100 рублей. Представь - я за три года учебы целое состояние спустил. ------------------ На уроке биологии Вовочка спрашивает учительницу: -Мария Ивановна, а почему у кощея бесмертного небыло детей? -Незнаю. -А я знаю! У него яйца за тридевять земель спрятаны. ------------------ Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свинья. -Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим... -Хорошо, приводи когда твой захочет. -А как определить, когда он хочет? -Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези. На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску, сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал. На следующее утро та же история - каска, люлька, соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену: -Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой? Жена возвращается и говорит: -Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит. ---------------- Байкер дает девушке каску и говорит: -Сильно не застегивай чтобы санитарам легче было. --------------- Два грузина изучают корову. Один смотрит в рот, другой в ж..пу. -Гоги, ти меня видишь? -Нэт. -Тогда завороток кишек. ---------------- Утро. Автобус. стоит пьяный в дуплину мужик. Еле на ногах держится. Какая то бабулька ворчит: -Раннее утро, а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней: -А что, я на работу не жравший пойду? ------------------- Алло, доктор, у меня живот болит! -Это кариес. -Доктор, у меня еще позвоночник болит! -Это кариес. -Доктор, вы что, идиот? -Автоответчик. ---------------------- Отец разговаривает с сыном: -Ну и где ты шатался до утра? -На блядки ходил. -Жена! Наш сын стал мужчиной. Молодец. Ну и как, еще пойдешь? -Нет. -А че так? -Жопа болит. ---------------------- Жена мужа будит утром: -Вась, вставай! Вася! Вставай! Нет, Вась, - ты весь вставай! -------------------------- Знаете ли вы, что если вместо выражения "На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А хрен его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблеммы, сократится приблизительно в 1,5 раза. ------------------------ Приехали двое на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и выпили... Один утром просыпается, выходит, смотрит а поле за домиком все сетями забросано. Разозлился и побежал будить дружка. - Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал? -А где ты греб - там я и кидал... ------------------------ -Кукушка-кукушка, накукуй мне сто лет! -А накукуй тебе столько? -------------------------- Судья: - Подсудимый, что Вас побудило к изнасилованию? - Она мне понравилась. - А что Вы глаза прячете, стыдно? - Нет, Вы мне тоже нравитесь. ------------------------ Встречаются три мужика и спорят у кого жена экономней: -Моя жена кофту носит, носит потом детям отдаст - дети носят, носят... Другой говорит: -Вот у меня жена кастрюлю борща сварит, мы его неделю едим, едим - потом водичку подольет и снова неделю едим. Третий: -А у меня трусы купит, неделю носит, носит потом вывернет опять неделю носит, носит, потом посередине дырку сделает, и я их еще месяц как майку ношу... ----------------------------- Два мужика встречаются, один расстроеный и грустный. -Ты что такой грустный? -Да я недавно с африки приехал. -Ну и что? -А то, что я там с обезьяной жил... -Так я никому об этом не расскажу. Да и она наверное не расскажет. -Вот, вот, не расскажет, не напишет, не позвонит... --------------------------------- 1. Сначала ты в очках, я без очков. 2. Я в очках, ты без очков. 3. Мы оба в очках. 4. Мы оба без очков. ------------------------------------- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому... ------------------------------- Вот странные же девушки... пристаешь - нахал, не пристаешь - гомик. --------------------------------- Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а нафига нам эти неприятности! ---------------------------------- |
| Поговори с народом на убийственном чате! |
| Аудио и видео и другие приколы - ну очень смешно :)))) |
| Здесь музыка есть! |
| Анегдоты самые прикольные :)))) |
| Намыль мне что нибудь |
